Neki vicevi mogu biti neprikladni za određene posetioce.Ovi vicevi nemaju za cilj da bilo koga uvredi na bilo kojoj osnovi.

PA DA POCNEMO:

Kako se jebu zečevi?
BRZO!
____________________________________________________________________
Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!
____________________________________________________________________
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
____________________________________________________________________
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
____________________________________________________________________
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
______________________________________________________________________
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.
____________________________________________________________________
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
_____________________________________________________________________
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
____________________________________________________________________
Žali se Lala drugu:
• Ona moja je drolja!
• A zašto? - pita drug.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
____________________________________________________________________
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
____________________________________________________________________
Perica polazi na pijacu sa dva praseta i sretne deda Jovana, koji ga upita:
-Gde ideš?
-Na pijacu.
-Da prodaš prase?
-Da, za ovo levo.
-A za desno?
-I za njega.
-Hoćeš da prodaš prase?
-Hoću ovo levo.
-A ovo desno?
-I njega.
-Perice, ti to mene zezaš?
-Da, za ovo levo prase.
-A za desno?
-I za njega.
__________________________________________________________________
Cariniku bio rođendan, pa se njegove kolege dogovaraju šta da mu poklone. Jedan kaže:
-Da mu kupimo spavaću sobu?
Ostali na to kažu:
-Ma ne, malo je.
Drugi kaže:
-Da mu kupimo vikendicu?
Ostali na to opet kažu:
-Ma ne, malo je.
Treći kaže:
-Da mu kupimo kuću s bazenom?
Ostali na to opet kažu:
-Ma ne, malo je.
Četvrti kaže:
-Da mu damo jednu smenu da odradi?
Ostali će svi u glas:
-Ma ne, mnogo mu je!
____________________________________________________________________
Razgovaraju dve babe:
-Je li, baba, šta će tvoj unuk da bude kada poraste?
--Veterinar, a tvoj?
-Doktor ili pilot!
-Zašto?
-Pa, kad uđem u njegovu sobu, na sve strane špricevi, a on će meni: "Baba, ajde da letimo!"
____________________________________________________________________
Stoji najnoviji BMW na semaforu i čeka zeleno svetlo, kad odjednom u punoj brzini naleti "fića" i zakuca se svom silinom u njega od pozadi. BMW se malo zatrese i na displeju instrument table ispisa poruku: "New hardware founded. Do you want to install?"
__________________________________________________________________
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
-Telefonom iz inostranstva!
__________________________________________________________________
Gleda deda svog osamnaestogodišnjeg unuka kako se igra na kompjuteru, pa mu kaže:
-Ja sam u tvoje vreme bio u Trstu: upadnem sa drugovima, sve im razvalimo, sve im piće popijemo, svu im hranu pojedemo i sve kurve p... i vratimo se kući.
Vidi deda da unuka nema u kući tri dana; četvrtog dana dođe unuk kući sav polomljen a deda ga pita šta je bilo, a on kaže:
-Bio sam ja u Trstu: svu im hranu pojedosmo, sve im popismo, sve iskršimo, sve kurve p... i naiđoše dve gorile i iskršiše nas skroz!
-Pa s kim si ti bio, sinko - upita deda.
-S turističkom agencijom.
-Ja sam bio s partizanima - uzvrati deda.
____________________________________________________________________
Sede tri narkomana za stolom: jedan je na heroinu, drugi na ekstaziju, a treći na travi. Prvi kaže:
-Mene je Bog poslao da sve žene budu moje.
-Mene je Bog poslao da sve žene i kola budu moji - kaže drugi.
Treći povuče dim i reče:
-Nisam ja nikog poslao!
___________________________________________________________________
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo

ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na

kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
______________________________________________________________
Pitali bosanca:

- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mesta?
- Pa ne bi išo na ta mesta !
_______________________________________________________
Sjede dva zemljotresa i veći se hvali manjem kako on ruši kuće i otvara zemlju...
A mali zemljotres se iznervirao i pita : "A koji si ti ono broj po Richteru ? "
Kaže veliki: "8!"
Mali mu :"E, na kurcu te nosam!"
________________________________________________________
Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !
________________________________________________________
-Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa,kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.
_________________________________________________________
Prodaju mozak Njemac, Japanac i Bosanac.
Kaže Njemac moj mozak je 200 eura, pitaju ga ljudi što toliko, kaze Njemac ja sam top menadžer u

Njemačkoj i mozak će mi valjati jos barem 10 godina.
Kaže Japanac moj je 300 eura, zašto, ja sam najbolji arhitekta u Japanu i biće mi mozak jos 10 godina

najbolji.
Kaže Bosanac moj je 2000 eura, pitaju ga ljudi zašto? NIJE KORIŠTEN
__________________________________________________________
Dodje Bog u Raj da nekome ispuni želju.
Naidje na jednu bakicu i upita je:

- Šta bi ti bako, htela da budeš?
- Htela bi da budem živa,- odgovori ona.

I BOG JE STRPA U TOPLOMER.
___________________________________________________________
Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.
____________________________________________________________
Isprobavaju Japanci novog robota jebača, pa rešili da ga testiraju na Francuskinji, Engleskinji i

Ciganki.
Prva udje Engleskinja, prodje prvi sat, nema je. Prodje drugi, treći, nema je, kada eto izlazi ona sva

raštimovana.
Druga udje Francuskinja, prodje prvi sat, drugi, treci, peti, sedmi, kada eto nje, sva rasčupana i

razvaljena..

Došao red na Ciganku, udje ona i prodje jedan, tri pet, sedam, deset , nema je.
Japanci čekaju, ne znaju sta se dešava, dobar im ovaj robot.Prodje dan jedan, kada eto ti robota izlazi i

beži, a za njim Ciganka:
-Jebem te u dupe plekano , imaš baterije za bežanje, a nemaš za jebanje!!!!!!!!!!
_____________________________________________________________
Dobio čovek sina i otišao u porodilište da ga vidi.
Kaže mu doktor:
- Moram da Vas upozorim, dete nema ruke !
- Kukuu, sine moj, kuukuu meni crnom,-počne da kuka čovek.
- To nije sve : nema ni noge !,- kaže doca.
- Jaaoojj, kuku meni, pa šta ima ?
- Najbolje je da dodjete sami pa da ga vidite.

Dolaze oni, kad u kolevci stoje samo dva uveta.
Opet počne čovek na kuka nagnut iznad tih ušiju:
- Kukuu, sine moj, kuukuu meni crnom !!!
A doktro kaže:
-E, kukaj mu iznad desnog uveta, na levo ne čuje ništa !
_____________________________________________________________
Koja je sličnost imedju parenja mačaka i otcepljenja Crne Gore?
Ni manjeg kurca, a ni veće dreke.
_____________________________________________________________
Majka na Badnje veče naredjuje sinu da ode do bunara,donese kantu vode i na ulasku u kuću da

pokuca na vrata,kada ga bude pitala ko je i šta nosi da odgovori:"Ja sam Božic Bata,nosim kantu

zlata!".
Sin je posluša i ode,vraća se,kuca,majka ga pita:
-Ko je,šta nosiš?
-Tvoj sin Marko,nosim kantu zlata!
- Budalo,rekla sam Božic Bata!
Ponovo sin odlazi do bunara i nema ga,nema...vraća se i kuca.
-Ko je,šta nosiš?
-Ja sam Božic Bata,nosim k....c, kanta upala u bunar !
______________________________________________________________
Došao Mujo da poseti Beograd.
Šeta se on tako Knez Mihajlovom, kad odjednom vidi čoveka, isti Ratko Mladić.
Pridje Mujo, pa ga pita:
- Alo, bolan, jesi ti Ratko Mladić?
- Jesam,- odgovori Mladić.
- Ma, dal' je moguće ??!!! , - ne može da veruje Mujo.
- A ko si ti ?
- Ja sam Mujo iz Srebrenice.
- Ma dal' je moguće ??!! , - ne može da veruje Mladić.
______________________________________________________________
Došao Ciga da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš AUDI8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe,

dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavaš?!
- Jebi ga Cigo, prvi si počeo !
_______________________________________________________________
Za vreme rata u Bosni, javljaju majci da joj je poginuo sin.
Ode ona da identifikuje telo, medjutim kapetan joj kaže:
- Gospođo, bolje je da ga ne vidite, nema noge!
- Jaooj, meni crnoj, a ima li ruke?
- Nema ni ruke!
-Kukuu, a ima li glavu makar?
-Nema ni glavu!
-Jajoooj, meni crnoj, pa šta ima?
-Evo, nema ništa, zajebavamo se, malo ratujemo i tako...
________________________________________________________________
Razgovaraju Mujo i Haso.
Haso:
-Bolan, Mujo, kako si ti glup !
Mujo:
-Kako ?